maanantai 3. toukokuuta 2021

And all good things come to an end...

On tapahtunut paljon ja kaikenlaista. Olen ostamassa uutta asuntoa, ehkä. Esimies puhui avautuvista vakipaikoista. Olen löytänyt uusia ihania ihmisiä ja haastanut itseäni. Huomannut, että aika usein kannattaa ottaa riski ja hypätä. Siitä seuraa monesti paljon hyviä asioita.

On tulossa kesä ja pitkästä aikaa kesäloma. Ja juuri nyt istun sohvalla ja itken. Rakkaus ei loppunut, mutta se lopetettiin. Minä jäin yksin. Jäähyväisten jälkeen jäljelle jää kaksi kysymystä. Kuinka pitkään pitää vielä sietää tätä kipua, pitääkö sen kanssa vain oppia elämään? Ja lisäksi: miksi en saanut olla sen kanssa, jota rakastan? Niin pää kuin sydänkään ei vielä suostu ymmärtämään, että mitä on tapahtunut. Tiedän, että aika auttaa. Lopulta. Haluaisin pakottaa sitä kulumaan nopeammin.

maanantai 15. helmikuuta 2021

Voisko tää talvi loppua niinku nyt?

Tämä vuosi on lähtenyt jotenkin tahmeasti käyntiin. Yritän syödä nyt päivittäin lisärautaa ja toivon siitä apua esimerkiksi siihen, että välillä vaikuttaa kuin yrittäisin hukata oman päänikin. Toki arjessa on taas kerran kaikenlaisia muuttujia, varsinkin lasten asiat työllistävät ihan todella. Aika usein käy niin, että yritän olla tosi reipas ja haukkaan sitten vähän liian ison palan samalla. Lopputuloksena en meinaa vapaapäivinä päästä aamulla ylös sängystä. Mutta on ihanaa, kun on nuo lapset. Viime vuosi oli sellainen menetysten vuosi. Menetin parisuhteen ja paljon mukavia ihmisiä sen mukana. Menetin viimeisen päälle remontoidun asunnon, josta tosin olisi tullut isot kustannukset julkisivurempan muodossa. Menetin elintason, johon ehdin ehkä vähän tottua sen vuoden aikana, jonka asuimme entisen puolisoni kanssa yhdessä. Ehkä karuinta oli se, että menetin parhaan ystäväni, ehkä puoliso oli ollut minulle aina eniten ystävä, mutta hän muuttui ihmisenä paljon eron jälkeen. Mietin edelleen, että mikä oli lopulta totta. Menetin, tai ainakin se nyt näyttää siltä, siskoni, joka laittoi välit poikki kaikkiin perheensä jäseniin. Lapseni menettivät tätinsä ja kummitätinsä. Varsinkin nuorempi lapsi on ollut asiasta aika surullinen. Ero muutti jonkin verran asemaani ystäväpiirissä. Sinkkuäiti ei aina sovi perheellisten menoihin. Menetin vakituisen työpaikan, vaikka toisaalta irtisanouduin siitä itse. Menetin kesäloman, koska korona. Tiedän, että moni menetti paljon enemmän ja ihan oikeasti olen kiitollinen siitä mitä on.

Olen hirmu onnellinen noista lapsista, vaikka vanhemmuus on ehdottomasti vaikein haaste tässä elämässä. Olen kiitollinen vanhemmistani, vaikka he usein saavatkin minut raivon partaalle ja käyttäytymään kuin teini. Olen kiitollinen siitä, että meillä on hyvät välit lasten isän kanssa ja minulla on muutama tärkeä ystävä, joille voin puhua kaikesta. Olen kiitollinen siitä, että tajusin vaihtaa työpaikkaa, vaikka se tekikin osaltaan tästä vuodesta melko rankan. Tykkään töistä ja tykkään työkavereistani, miinus eräs nimeltämainitsematon akuuttilääkäri. Olen taas saanut vähän kiinni säännöllisestä liikunnasta ja siitä tulee hirmu hyvä fiilis. Minulla on arjessa sellainen olo, että pärjään. Käytän liikaa rahaa aivan turhuuksiin, mutta talous on silti aika balanssissa. Olen yleensä päätynyt poistamaan tästä blogista kaikki maininnat miehistä ja rakkaudesta, mutta sanottakoon, että siinä asiassa en ole tullut viisaammaksi ja edelleen ihmettelen, mitä tälle kaikelle pitäisi tehdä. Ehkä ei mitään. Olen vain sellaisessa välitilassa. En ole suhteessa, mutta en kuitenkaan vapaa. Ehkä pelottavinta ja vaikeinta tässä on se, että ensimmäistä kertaa elämässäni tarvitsen toista ihmistä enemmän kuin hän tarvitsee minua. Ja kuitenkin minun pitäisi ymmärtää päästää irti.

Alkuvuoden ihanat, söpöt ja vähän turhat asiat ovat nämä meille muuttaneet kissakaverit. Kissoista on ollut nuoremmalle lapselle niin paljon iloa, että voisin ottaa kaksi lisää, jos se kaksinkertaistaisi ilon. Kissoista on toki myös kuluja (ja joka paikassa on karvaa, kaverit hiivattiin sieltä sängystä :D). Mietin, että tulevaisuuteen pitää nyt sijoittaa vähän realistisempia haaveita. Toivon tietysti eniten sitä, että lapsilla kaikki sujuu ja loksahtaa kohdalleen, toivon itselleni mieluista jatkoa töiden merkeissä, ainakin tämänhetkistä lähi- ja ystäväpiiriä ja terveyttä. Toivon löytäväni mieluisen omistusasunnon, jossa on ehkä myös oma sauna ja pieni piha. En enää haaveile parisuhteesta, yritän olla realistinen asian suhteen. 

Täytän tänä vuonna 41-vuotta. Haluaisin vielä matkustaa lasten kanssa, uskaltaa tehdä uusia asioita myös yksin (ja koska vaihtoehtoa ei ole) ja oppia itsestäni uutta. Olla vähän parempi ihminen. Muistaa nauttia siitä hyvästä mitä on. Mut voisko tää talvi loppua, jooko?

torstai 17. joulukuuta 2020

Sellainen vuosi

Tämä on ollut raskas vuosi, mutta moni asia päättyi silti hyvin. Allekirjoitin uuden työsopimuksen eli työt jatkuvat, mistä olen hirmu kiitollinen. Lapset ovat sairastaneet flunssia läpi syksyn (olemme todellakin ravanneet koronatesteissä), mutta muuten kummallakin tuntuu olevan asiat nyt kohtuullisen okei. Keväällä minun pitää silti ehdottomasti panostaa enemmän lasten koulunkäyntiin. Poissaolot vaikuttivat asiaan, mutta varmasti myös se, että olen itsekin ollut niin väsynyt töistä. Iso helpotus oli se, että asunto meni saman tien kaupaksi. Se ei ehtinyt olla myynnissä kuin muutaman päivän. Ostaja kaiken lisäksi halusi maksaa pyynnin, vaikka hinnassa oli hieman tinkimisvaraa. Aloin pohtia, että olenko oikeastaan aivan väärällä alalla ja pitäisikö minun sittenkin siirtyä ostamaan asuntoja ja suunnittelemaan niiden remontteja (ehkä ei, koska se on oikeasti melko stressaavaa). 

Liikunta on edelleen jäänyt, saa nähdä aloitanko sen perinteiseen malliin tammikuussa. Nyt minulla oli töistä pidempi vapaa ja suunnittelin sille ajalle vaikka ja mitä, mutta kuinka ollakaan makaan nyt sohvalla neljättä päivää flunssassa. Sairastan tosi harvoin, mutta yleensä sitten ihan kunnolla. Jouluvalmistelut ja asunnon raivaus loppuivat kuin seinään ja sen sijaan olen selannut läpi Netflixin ja muutaman muunkin suoratoistopalvelun. Olen marras-joulukuussa laittanut aivan älyttömästi rahaa menemään, mutta tilanne on kokonaisuudessaan tämä: maksoin perheensisäisen lainan pois ja olen ensimmäistä kertaa lähemmäs 10 vuoteen täysin velaton. Lisäksi minulla on varallisuutta asunnon myynnin jäljiltä + sijoitusvarallisuus yli 20K. Tilanne voisi tälleen 40-vuotiaana olla huomattavasti parempi, mutta toisaalta myös huonompi. 

Mitä toivon ensi vuodelta? Tasaista elämää, tasaisempaa ainakin kuin tänä vuonna. Sitä että lapset voivat hyvin, minä voin hyvin ja jaksan liikkua säännöllisesti ja töiden jatkumista syksyllä. Ja tietysti jonkinlaisen säästötavoitteen asettamista ja sen toteutumista (ettei blogin idea taas aivan unohdu). Ajattelin että elämä loppuu, kun täyttää 40 vuotta. Jotenkin tuntuu, että se vasta alkoi.

torstai 1. lokakuuta 2020

Palataan talousasioihin

Jälleen kerran raha-asioihin, joissa on jonkin verran muutoksia. Kela myönsi minulle loppukesästä esikoisesta vammaistuen, joka ei tule enää korotettuna, mutta reipas 90 euroa kumminkin. Puolen vuoden päästä pitää hakea sille jatkoja. En oikein osannut etukäteen arvioida 100% työajan palkkaa kolmivuorosta. Ajattelin palkan pysyvän suurin piirtein samoissa, koska palkka on erikoissairaanhoidon puolella hieman kuntapuolta huonompi ja palkasta puuttuu vielä kokemuslisä. Toisin kävi, sillä olen suunnitellut ja saanut tehdä paljon töitä viikonloppuisin ja ehkä puolet enemmän yövuoroja kuin aikaisemmin. Palkka on viimeisen neljän kuukauden aikana ollut lisineen bruttona noin 3000 euroa kuussa. Jouduin tekemään uuden verokortin nyt syyskuussa ja arvioin loppuvuoden tuloiksi siinä tuon 3K per kuukausi. Mutta syyskuun palkka olikin sitten bruttona 3500 euroa, että saa nähdä joudunko tekemään vielä kolmannen muutosverokortin. Veroprosentti toki nousi aika pilviin, kun vaihdos tulee näin loppuvuodesta. Veroprosentti on 35, joten todellinen vero palkasta on 43% luokkaa. 

Sain vanhan autoni vihdoin myytyä, mutta ihan nimelliseen hintaan. Uudemmasta autosta lähti aika saman tien sen jälkeen yhden oven suojalista irti. Ilmeisesti tässä pysyy jokin tasapaino siitä, että ajamani autot näyttävät aina vähän räjähtäneiltä :D. Omistusasunnosta olen myös tehnyt toimeksiannon välittäjälle ja sitä tullaan kuvaamaan ensi viikolla. Toivottavasti saan stailattua sen kivasti ja kuvista tulee hyvät. Olisi tosi iso helpotus, jos asunto menisi nopeasti kaupaksi. Pitää silti varautua siihen, ettei niin käy. Olen yrittänyt säästää puskuria yllättäviin menoihin ja säästössä on nyt 1600 euroa. Ajattelin, että vuodenvaihteessa puskurissa olisi vähintään se 2000 euroa, mikä voi olla hieman haasteellista uudella veroprosentilla. Lisäksi joulu on aina ollut iso menoerä ja lapsilla on kaikenlaisia odotuksia sen suhteen. Neuvottelin ex-puolison kanssa, että hän jatkossa maksaa satasen varsinaisten juoksevien kulujen päälle asumisestaan yhteisessä asunnossamme. Minusta tämä oli reilua, koska hän ei 325 eurolla asuisi edes yksiössä samalla alueella ja nyt puhutaan täysin remontoidusta kolmiosta. Tämä helpottaa omaa rahatilannetta hiukan.

Rahastoihin en ole laittanut rahaa pitkään aikaan, enkä varmaan uskalla laittaakaan ennen kuin asunto myydään. Fiiliskeskustelussa esimies kyllä lupaili jatkoja sijaisuudelle, mikä oli aika kiva yllätys. Luulen töiden siinä tapauksessa jatkuvan ainakin ensi kesän loppuun nykyisellä osastolla. Sijoitusten arvo on nyt reipas 6600 euroa, joista Seligsonin rahastot ovat kirineet miinukset kiinni ja Superrahasto suomi on yli 400 euroa plussalla. Pitäisi päättää mitä teen tanskan kanssa, johon on tulossa hallinnointipalkkio. Toisaalta siellä on tällä hetkellä vain muutama sata euroa, jotka voisi vain siirtää muualle. 

Olen ollut aika väsynyt töistä ja liikuntaharrastus on jäänyt. Toivottavasti saisin aloitettua sen uudelleen, koska se toi selvästi lisää jaksamista. Nukkumiseen pitäisi myös panostaa. Tämmöistä se aikuiselämä tuntuu olevan. Jatkuvaa tasapainoilua jonkinlaisen kuilun reunalla. Ja sitten pitäisi vielä esittää lapsille olevansa vastuullinen vanhempi tai jotakin. Nooh...ehkä nuo jo tietävät paremmin (ikävä kyllä). 

sunnuntai 20. syyskuuta 2020

Seuraa valitusta

Olen pedannut kaksiosaisella johdannolla tätä valitusta, joten pitäähän se kirjoittaa. Toisaalta mietin, että kaikki tämä on kirjoitettu jossain aiemmin. Tarina on monelle ikäiselleni naiselle tuttu. Miksi tehdä sitä enää, kun lopputulos on tiedossa? Mutta toisaalta...vaikka todellisuus on mitä on, niin minun ei tarvitse pitää siitä, välittää siitä ja uskoa sitä.

Missä kohtaa se tapahtui, sitä en tarkkaan tiedä. Viimeksi olin sinkkuna 34-vuotias. Moni mies, jonka tapasin silloin halusi vain seksiä. Perussettiä toki, ei mitään uutta. Mietin silloin toki ikääni, mutta 34-vuotiaana minulla oli vielä mahdollisuuksia. Olisin voinut sen puolesta saada lapsen tai jopa useamman. Nyt niin ei enää ole. Jos haluaisin vielä lapsen, niin olisi jo kiire, eikä se välttämättä onnistuisi sittenkään. Mutta onko mahdollisuus lapsen saamiseen todella se juttu, vai onko lopulta kysymys vain iästä. Tuntui hämmentävältä täyttää 40-vuotta, koska hyvin kliseisesti minusta ei tunnu siltä. En minä tuomitse miehiä siitä, ettei 40+ nainen ole heistä enää houkutteleva. Paitsi kuten edellä on mainittu, siihen yhteen asiaan. Minusta on ihan ymmärrettävää haluta nuorempi nainen. Halusinhan minäkin nuoremman miehen. Sanoisin, että hyvin pieni osa omasta ikäluokastani kiinnostaa minua (ainakin jos puhutaan Tinderin tarjonnasta). Toki ihan todellisessa elämässä tapaan kyllä kivannäköisiä ja mukavan oloisia 40-50+ miehiä, mutta he ovat parisuhteessa tai muuten vain jossakin muualla kuin deittialustoilla. Ymmärrän oikein hyvin, että jos nelikymppinen mies haluaa lapsen, niin naisen iän pitää alkaa kolmosella. Ja lisäksi nuoret ihmiset näyttävät hyvältä. Parikymppisestä kolmikymppiseen raja ei ole niin selvä, mutta 40+ puolella tapahtuu selkeästi jotakin. Tätä ei varmasti saisi sanoa ääneen? Ulkonäkö ei lopulta ole isoin osa pariutumista, mutta silläkin on silti merkitystä. Ehkä keski-iän tietämillä perimä ja elintavat alkavat näkyä entistä enemmän. 

Minusta tuntuu, että olen löytänyt enemmän omanlaiseni tavan olla ja elää vasta kolmekymppisenä. Olen myös saanut kuulla ulkonäöstäni ja itsestäni paljon kivoja kommentteja siinä iässä. Eräs mies, jonka kanssa keskustelin deittialustalla kuusi vuotta sitten sattui kaupan kassajonossa selkäni taakse. Minä en tunnistanut häntä, koska hänellä ei ollut ko. palvelussa kuvaa, mutta hän tunnisti minut. Olin mennyt suoraan raskaan työpaivän jälkeen kauppaan, joten olin ihan mielissäni, kun mies sanoi, että minulla oli persoonallisella tavalla nätit kasvot ja sellaiset kasvot, jotka muuttuvat vain kauniimmiksi kun vanhenen. Mies oli varmaan (muun käytöksen perusteella) jonkun sortin seinähullu, mutta tuo kommentti on jäänyt mieleen. Yksissä illanistujaisissa nauroin ääneen kuuluvalla äänellä ja silloin ystäväni silloinen mies kääntyi ympäri ja sanoi, "Sulla x on ihan mielettömän kaunis nauru". Se on yksittäinen kiva muisto miehestä, joka muuttui vähemmän mukavaksi, kun hän ja ystäväni myöhemmin erosivat. 

Ihmisenä osaan olla viihdyttävä, kun haluan. Usein myös tahattomasti. Eräs mies sanoi minulle suorasukaiseen tapaansa, että olen vähän kuin hänen kaksoissisarensa. Todella fiksu joissakin jutuissa ja toisissa aivan tollo. Olen silti huomannut, että välillä pystyn lumoamaan ihmisiä. Useammin kuin kerran on käynyt niin, että olen alkanut selittämään jotakin asiaa ja kuulija on ollut matkalla jonnekin, mutta sitten unohtunut kuuntelemaan. Yliopistossa kirjoitin analyysin venäläisen kirjallisuuden klassikosta ja kurssin opettaja ei meinannut päästä yli siitä, että olin vasta toisen vuoden opiskelija. Näkökulmani teokseen oli niin erikoinen, että hän joutui lukemaan koko kirjan uudelleen. Olen aina ollut paniikissa ja epävarma uusista asioista, mutta silti tehnyt kaikenlaista. Lähdin suoraan lukiosta armeijaan, vaikka minua pelotti puhua miehille. Ajattelin asian ratkeavan armeijan aikana "jotenkin". Ja ratkesihan se. Seurustelin ensimmäistä kertaa elämässäni juuri armeijassa (ja tiedän miltä tämä kuulostaa). Osaan olla myös hankala ja itsepäinen, mutta silti kokonaisuutena aika ihana. Olen saanut tässä elämässä osakseni paljon rakkautta ja se tuntuu minusta hämmentävältä. En hirveästi pidä itsestäni, mutta en silti pidä itseäni huonoimpana mahdollisena vaihtoehtona paria valittaessa.

Ja sitten tullaan siihen, mutta...Onko vedenjakaja sitten 35-vuotta vai mikä, mutta nyt 40-vuotiaana realiteetit ovat nämä. Kun testasin Tinderiä tekemällä ns. parisuhdeprofiilin (en kertonut spesifisti mitä haen), niin miehet muuttuivat varovaisiksi. Ensimmäinen kysymys oli usein "Mitä olet hakemassa?". En toki perusta tätä arviota vain Tinderiin, vaan ihan myös todellisiin keskusteluihin oman ikäluokkani naisten kanssa. Kun erosin ex-puolisostani, niin en tietenkään ajatellut, että pariutuminen uudelleen tässä iässä olisi helppoa. En vain ehkä ymmärtänyt, että se olisi näin vaikeaa. Tilaan edelleen Hesaria ja siinä on viime vuosina ollut useita artikkeleita parisuhteista ja pariutumisen vaikeudesta. Usein puhutaan kohtaamattomuuden ongelmasta. Koulutettu nainen haluaisi rinnalleen koulutetun miehen. Koulutettu mies taas ei välttämättä pidä naisen koulutusta niin suuressa arvossa. Varsinkin lehden kommenttiosastossa on käyty kiihkeitä väittelyitä siitä, että naisten vaatimukset ovat koventuneet. Mukava ja kiltti mies ei enää kelpaa parisuhteeseen. Kemia on yhtä kuin ulkonäkö ja niin edelleen. 

On varmasti tietyssä mielessä totta, että siihen 35-ikävuoteen nainen on parisuhdemarkkinoilla vahvoilla. Minusta on silti kummallista, että niinkin isossa asiassa kuin kumppanin valinnassa pitäisi tyytyä johonkin. Tyytyä "omaan tasoonsa". Tyytyä ihmiseen, joka ei oikeasti miellytä sinua. Sehän on yksi elämän isoimmista valinnoista. Minusta ei ole väärin toivoa ihan mitä vaan. Realismia on toki sitten se, ettei silloin välttämättä koskaan saa haluamaansa. Ja kemia ei todellakaan ole lähtöisin vain ulkonäöstä. En osaa itsekään sanoa, että mikä kaikki siinä vaikuttaa, mutta toisen ihmisen kosketus on merkittävässä roolissa. Ehkä itseäni surettaa tällä hetkellä silti tämä: ihmiset eivät enää tunnu antavan mahdollisuutta toiselle ihmiselle. Mielikuva siitä mitä haluaa voi olla niin vahva, ettei osata yhtään ajatella "laatikon ulkopuolella". Esimerkiksi minun ikäiseni mies, joka ei enää halua lapsia, ei halua edes tutustua minuun oikeasti, koska hän on päättänyt, että parisuhteessa naisen on oltava häntä 5 vuotta nuorempi. En sano, ettenkö itsekin olisi syyllistynyt tähän. Mutta tässä iässä olen oppinut sen verran, että jos ihmisen ensimmäisen kerran nähdessä ei tule sellainen olo, että tämä on ehdoton ei, niin se ihminen kannattaa nähdä uudelleen. Lisäksi vielä se, että vaihtoehtoina tunnutaan näkevän vain joko seksi tai parisuhde, vaikka niiden välille voisi mahtua vaikka mitä. Mutta kevyempikään deittailu ei usein ole miehelle vaihtoehto. Naisen kanssa ei haluta viettää aikaa "muuten vaan".

Keskustelin aiheesta juuri itseäni hieman vanhemman naisen kanssa, joka asuu pääkaupunkiseudulla. Hän sanoi, että koska siellä naisia on suhteessa miehiä enemmän, niin jälkimmäisten toiminta 40+ ikäisiä naisia kohtaan on aika kamalaa. Moni sen ikäluokan nainen on luovuttanut ja hankkinut lemmikin. Osa jaksaa vielä yrittää itseään nuorempien miesten kanssa. Ihmisellä on vapaa tahto ja hänen valintansa tekevät hänet usein onnettomaksi. Niin minä sanoisin. Miehen näkökulmasta tämä on ehkä keski-ikäisen naisen hapatusta. En ajatellut hankkia koiraa vielä. Tulen hakkaamaan päätäni seinään jatkossakin. 

sunnuntai 13. syyskuuta 2020

Ja nyt olet taas yksin

Menin naimisiin 23-vuotiaana. Muistan miten peloissani olin sinä päivänä. Olin nukkunut edellisenä yönä vain muutaman tunnin ja mieskin näytti virallisissa valokuvissa väsyneeltä. Kirkon portaat olivat niin huonossa kunnossa, että meinasin kompastua niihin. Häissä ei ollut alkoholitarjoilua, koska olin silloin hyvin ehdoton sen asian suhteen. En halunnut nähdä isää humalassa sinä päivänä. Mutta samppanjaa oli niin paljon, että vieraat joivat itsensä humalaan siitä. Purin väsymystä ja kiukkuani miehen siskon puolisoon, eikä hän antanut sitä seuraavan kymmenen vuoden aikana anteeksi. 

Pelkäsin tuona päivänä kaikkea mahdollista. Mutta en pelännyt rakkautta. En pelännyt mennä naimisiin, eikä mielessäni käynyt hetkeäkään, että se voisi loppua joskus. Vaihdoin sukunimeni. Jos voisin palata takaisin tuohon hetkeen, niin halaisin 23-vuotiasta itseäni. Koska tiedän, että hän tulisi tarvitsemaan sitä tulevina vuosina. Kun rakkaus tuntui ensin voittavan kaiken, mutta siihen tuli särö heti alkumetreillä. Kun keksin haluta vauvan ja minulle sanottiin, etten tulisi koskaan saamaan lasta. Kun siitä huolimatta tulin äidiksi 25-vuotiaana ja sen jälkeen valvoin seuraavat viisi vuotta. Kun satutin ihmistä, jota minun olisi pitänyt rakastaa eniten maailmassa. Kun jouduin kertomaan lapsilleni, että muuttaisin pois kotoa. Kun 33-vuotiaana muutin ensimmäistä kertaa ikinä asumaan yksin ja nukuin monta viikkoa valot päällä. En kertonut siitä kenellekään. 

Täytin 34-vuotta ja olin hirvittävän epätoivoinen. Ajattelin, että tulen olemaan yksin koko loppuelämäni. Erosta oli kulunut vasta kuukausia, mutta olin jo ehtinyt ihastua, rakastua ja pettyä, eikä tuo mies ymmärtänyt jättää minua rauhaan. Lähdin kävelylle toisen kanssa. Hän oli todella pitkä. Oli hankalaa pitää kädestä kiinni ja kävellä samaan tahtiin. Mies oli mukava ja älykäs. Pari viikkoa ensitreffien jälkeen oli kuuma kesäpäivä ja laitoin päälleni mekon. Se oli epämukavuusalueelle menemistä, koska mekko oli lyhyt ja minulla omasta mielestäni kamalat jalat. Mietin haluaisiko mies enää nähdä minua uudelleen sen mekon takia. Jälkeenpäin hän sanoi, että jos olisin pyytänyt häntä menemään kanssani naimisiin se mekko päällä, niin hänen olisi ehkä pitänyt sanoa kyllä. Ja niin minä aloitin suhteen, parisuhteen, vaikka oli aivan liian aikaista siihen. Mies oli turvallinen ja ihana. Hän oli ensimmäinen mies eron jälkeen, jota ei pelottanut sitoutua minuun. Vaikka hän oli minua nuorempi ja lapseton. Sain toisen mahdollisuuden rakkauteen ja pilasin senkin.

Elämässä ja varsinkin parisuhteissa ei ole vain yhtä objektiivista totuutta. Me kerromme tarinoita itsellemme ja itsestämme, että pystymme jatkamaan elämää. Katsomaan peiliin päivästä toiseen. Keväällä tapahtuneen eron jälkeen ajattelin, että minun olisi pitänyt tietää paremmin. Heti suhteen alkuvaiheessa oli asioita, jotka mietityttivät minua, mutta päätin ohittaa ne. Ajattelin olevani toisenlainen ihminen. Kuvittelin, että rakkaus riittää, mutta tällä kertaa en uskonut sen kestävän loppuelämän. Halusin silti uskoa. Seuraavat viisi vuotta olivat monella tapaa raskaita. Lapseni sai diagnoosin ja kuntoutus alkoi. Kun lapsella meni huonosti, niin minullakin meni huonosti. En pystynyt hetkeksikään päästämään irti huolesta ja niinpä tein aivan liikaa. Hoidin lapsen asioita myös niillä viikoilla, kun lapset olivat isällään. Istuin palavereissa ja soittelin terapeuteille. Täytin hakemuksia. Vaikeiden vuosien jälkeen tuli viime syksy ja istuin taas koululla palaverissa. Lapsen opettaja kertoi, ettei lapsi tällä hetkellä eroa juuri ollenkaan omasta ikäluokastaan. Saatoin päästää irti huolesta ja ajatella itseäni ja mitä minä halusin elämälläni tehdä. 

Aloin haaveilla uudesta työpaikasta. Nousin sohvalta ja innostuin liikkumaan. Aloin tavata ystäviäni ja miettiä parisuhdettani. Ja minusta alkoi tuntua, etten voi hengittää. Tässä kohtaa ex-puolisoni kertoisi varmasti erilaisen tarinan. Ymmärrän häntä ja on totta, että minun puoleltani olisi ollut reilua erota heti. Mutta minä en pystynyt tekemään niin ja hän teki sen helpoksi ripustautumalla entistä tiukemmin kiinni. Ajattelin, etten voi tehdä sitä hänelle. Mutta tein paljon pahempaa, kun rakastuin toiseen mieheen. Voisin sanoa, että se tuli aivan puun takaa. Tavatessani tämän ihmisen ensimmäisen kerran, en heti todellakaan pitänyt hänestä. Hän oli aivan erilainen ihminen kuin minä ja aivan toisenlainen mies kuin ne, mitä olin aikaisemmin tavannut. Ja sitten hän suuteli minua ja se tuntui paremmalta kuin mikään ikinä. Olin niin hämmästynyt, etten meinannut kyetä puhumaan sen jälkeen. Ja mikään ei vain enää ollut niin kuin ennen.

Ymmärrän, että satutin ex-puolisoani pahoin. Olen pyytänyt anteeksi lukemattomia kertoja ja yrittänyt tehdä kaikki asiat hänelle helpoksi eron jälkeen. Antanut hänen tavata lapsia, vaikka koko lähipiiri on asiasta toista mieltä ja toki myös itselleni olisi helpointa, jos emme olisi enää tekemisissä. Mikään ei silti riitä, eikä voi korvata sitä tuskaa mitä aiheutin ja olen pahoillani siitä. En silti voi olla pahoillani rakkaudesta. Aiemman kokemukseni perusteella ajattelin, ettei rakkautta ja intohimoa voi yhdistää. Pitää aina valita niistä toinen. Minun parisuhteissani oli paljon rakkautta, mutta ei niinkään intohimoa. Lyhyessä suhteessani taas intohimoa, mutta myöhemmin ajattelin, ettei se ollut totta. Se oli vääränlaista vetovoimaa, jotenkin jo itsessään satuttavaa ja sellaiset suhteet loppuvat aina huonosti. Mutta olin väärässä. 

Oli sattumaa, että tapasin juuri tämän miehen, mutta jollain tasolla minusta silti tuntuu, että olen aina kulkenut häntä kohti. Nuorena luin yötä myöten romaaneja rakkaudesta. Olen aina tuntenut kaikki tunteet isolla kirjaimella ja jo silloin tuntui, että melkein pakahdun siihen kaipaukseen. Etten voi odottaa enää hetkeäkään ja haluan kokea saman. Myöhemmin ajattelin, että kirjat ovat kirjoja ja elämä aivan toisenlaista. Jos rakkaus ja intohimo jollekin löytyisikin samassa paketissa, niin se ihminen en olisi minä. Siitä huolimatta etsin sitä, kaipasin sitä, ihastuin helposti toisiin ihmisiin, vaikka olin parisuhteessa. Ajattelin olevani huono ihminen, jolle mikään ei vaan riitä. Kunnes tuli tämä mies ja sain vastauksen kysymykseeni. Onko väärin sanoa, että se oli sen arvoista? Kun kirjoitin eroamisen surusta, niin sanoin etten pelkää tunteitani. Mutta tätä minä pelkäsin. Oli monella tapaa hurjaa ihastua toiseen, kun oli keskellä eroprosessia toisesta. Ja eron jälkeen tajuta, ettei se ollut pelkkää ihastumista, vaan vielä enemmän. Pyristelin pakoon, latasin Tinderin ja ajattelin, että kyllähän minä voin päättää omasta elämästäni. Mutta mikään ei vienyt sitä tunnetta pois.

Olen 40-vuotias ja takana on kaksi parisuhdetta. Tulenko saamaan kolmatta mahdollisuutta? En usko, vaikka tiedän, että tulen vielä lyömään päätäni seinään sen asian kanssa. Seuraa valitusten sarja, stay tuned

perjantai 11. syyskuuta 2020

Elämäni miehet

Nyt mennään kauas säästötavoitteista, budjeteista ja menojen suunnittelusta. Olkoon tämä kirjoitus niin sanottu johdatus "valitusten sarjaan", joissa ajattelin pohdiskella elämääni nyt ja tästä eteenpäin. Tämä blogi keskittyi aiemmin siihen, että miten saisin säästettyä rahaa. Mutta tällä hetkellä mielenkiintoni kohdistuu siihen, kuinka jaksan arjessa, mistä löydän lisää hyvää oloa ja millainen ihminen allekirjoittanut oikeastaan on. Ja tietenkin, kuinka ollakaan, miehiin, suhteisiin ja niiden puutteeseen. 

Minulla on ollut tässä elämässä neljä merkityksellistä suhdetta. Kaksi näistä oli pitkää parisuhdetta. Lasten isä oli oikeastaan ensimmäinen seurustelukumppanini. Hän oli paras ystäväni ja se oli kaikista pahinta avioerossa. Eroa verrataan joskus läheisen kuolemaan ja siltä se totisesti silloin tuntui. En menettänyt häntä kokonaan, en heti. Mutta välimme muuttuivat lopullisesti, kun kuvaan astui hänen nykyinen vaimonsa. Lasten isä on minulle silti aina tärkeä ja meillä on edelleen hyvät välit. Kun minulla muutama vuosi sitten epäiltiin vakavaa sairautta, niin hän siitä kuullessaan halasi minua saman tien. Erotessamme hän sanoi, etten koskaan tule olemaan hänelle yhdentekevä ihminen ja siltä se on näiden vuosien aikana tuntunut. Hän on aina auttanut, kun olen sitä tarvinnut ja tukenut minua kaikessa. Ja nyt mietitte, että miksi erosimme? Sitä tarinaa en halua tässä blogissa kertoa, mutta tiivistettynä me ehkä olimme enemmän ystäviä kuin rakastavaisia. 

Lasten isästä erottuani tapasin miehen, jonka kanssa ei pitänyt tulla mitään vakavaa. Tapailin häntä (jos sitä voi tapailuksi sanoa) vain pari kuukautta, mutta se tuntui pidemmältä ajalta. Hän oli hyvin erilainen mies kuin lasten isä. Suuttui helposti ja meillä olikin isoja riitoja heti suhteen alussa. Mutta myös hyviä keskusteluita ja erityisesti kemiaa ja intohimoa, jotka olivat puuttuneet aiemmista suhteistani. Ihastuin häneen nopeasti, luultavasti myös rakastuin ja kahden kuukauden päästä se lopulta kolahti hänelläkin. Sovimme, että alkaisimme seurustella ihan oikeasti. Meni päivä ja hän alkoi peruutella. Häntä alkoi pelottaa se kuinka paljon tunteita oli tullut niin lyhyessä ajassa. Hän oli muuttamassa toiselle paikkakunnalle, eikä yhtäkkiä halunnut edes yrittää jatkaa suhdetta. 

En suostunut heti uskomaan asiaa, vaan yritin jatkaa keskustelua. Halusin ajatella, että asiat voisi vielä selvittää. Laitoin hänelle viestiä, jossa toivoin, että voisimme vielä yrittää. Siihen viestiin hän vastasi seuraavana päivänä, kun olin tekemässä opiskeluihini liittyvää työharjoittelua. Hän kertoi kuinka ei ollut huomannut laittamaani viestiä, koska oli ollut treffeillä toisen naisen kanssa. Nainen ei ollut halunnut nähdä häntä uudestaan, mutta oli halunnut mennä sänkyyn ja niin he olivat sitten tehneet. Hän oli kovasti pahoillaan tapahtumasta. Minä olisin halunnut jatkaa, tuon jälkeenkin, mutta hän pysyi kannassaan. Seisoin sairaalan käytävällä, puhelin kädessä ja leikkaussalivarusteissa ja tuntui kuin minua olisi lyöty avokämmenellä kasvoihin. Muistan vieläkin miten huumaava se kivun tunne oli. Jouduin odottamaan neljä tuntia työharjoittelupäivän päättymistä, että pääsin pukuhuoneeseen itkemään. Kuukauden päästä mies otti minuun uudelleen yhteyttä ja halusi taas tavata, mutta alleviivasi, että meidän pitäisi olla varovaisia, ettei "siitä tulisi uudelleen niin vakavaa". Tapasin hänet vielä kahdesti ja sen jälkeen jollain tasolla ymmärsin, että sydänkin voi murtua enemmän kuin kerran ja en ehkä selviäisi toisesta kerrasta.

Jälkeenpäin pohdin, että oliko nyt minun vuoroni kärsiä. En ollut ollut kovin hyvä vaimo lasten isälle. Olin parikymppisenä vielä kovin nuori ja keskeneräinen (jälkimmäistä olen toki vieläkin). Ja hoidin eron lasten isästä millä tahansa mittarilla todella huonosti. Siitä huolimatta hän antoi minulle anteeksi. Ja minä annoin anteeksi tälle toiselle miehelle. Enkä päässyt hänestä kunnolla yli, vaikka olin vuosia parisuhteessa. Se hetki tuli vasta viime keväänä. Kun ajoin autoa ja vieressäni istuva mies kiusasi minua siitä, että en kai voisi ihastua itseäni niin paljon nuorempaan mieheen. Ja minä sanoin, että en, mutta todellisuudessa olin jo ihastunut, aivan hirveän ihastunut. Eikä hän hämärässä autossa nähnyt, kun punastuin.